哎…
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哎…
最终把偷偷抄出来的答案在网上对了对，低空飘过了。
听力和语法和预想的差不多，结果还算满意
可是语言文字和阅读部分实在是错了太多。
也许阅读部分还可以自我原谅吧，但是单词部分从很早开始就有预感不好了
果然如此。
如果不出什么大错，这个日语最高能力证书算是拿到了。
谢谢宝儿的一句话，谢谢后来每天一起去自习的阿HO和穗ling
谢谢那段每天都那么痛苦的时光。
但是冷静下来之后是分析今后的日子了
目标算是达到了，接下来呢？
从考试成绩来看，
第一、单词量。真的是少的可怜，此后需要多背单词了
第二、听力，每天还是必须坚持练习听力——这是学语言必备的
另外，名义上为了备考一级，放弃了朗读和会话的练习，导致现在一句日语都憋不出来，
第三、多读、背课文或对话，提高会话水平
第四、期末考试必须好好复习了，我至少要拿进步奖学金。
其他方面的想法么…
毕竟也大三了，现在自己也会开始考虑各种各样的东西，比如以后的就业——这是最基本的。
也许我以后不会重点从事日语方面吧，和雯的约定，一起考经济金融方面的证书（也许）
比起翻译，也许我更喜欢从政。
一个目标达到后必须重新树立一个新的目标，这样人才不会感到空虚。
2010年度，我预计考四个证——
BJT（商务日语）
大六
普通话
经济类职称证书
也许日语在以后会成为我的副业吧，寒假回去会好好和家人商量这个问题，另外选择一个什么专业会好一些呢？
这点，必须向经贸和管理学院的朋友们质询。
另外，是否要考研，也是一个值得思考的问题。
考哪里的研、考什么专业的研等等。
仔细想想，大三真的是一个繁忙的年度，转眼便过了一半了
来年的第二学年，在思考着考证的同时，也还有入党转正以及实习的问题需要面对。
不能再继续碌碌无为了。亲爱的MONO。
这些都是需要从长计议的事项。
事到如今，谁也怪不了了，自己种下的恶果只能自己吃…
分数算了一遍又一遍，仍旧怎么样也算不到280，连270也没有，我琢磨着拼他两个星期总会有点起色吧，可依然令我很失望。
憋屈、憋屈。
我知道考不过我一定会后悔的，不努力我也会后悔的，可是我还是不能控制自己的情绪。今天从教学楼走回来看到了很多穿着校服的大一生，突然反应过来已经是自己这一届之后又两届的学生了，之前似乎没发现这么多大一生的。原来是自己的脚步慢了下来，才发现了身边的点点细节。以往的脚步太匆忙，忙得连生活的一点一滴都不曾留意，美丽与青春就这么悄然流逝…到如今也只能后悔莫及。
时常觉得很漠然，想找个人说话，却不知道如何开口，或是话到嘴边又咽了下去。
为什么要去羡慕别人的生活呢？
对自己的现状不满的话，就去改变它啊？
之类的…
才加速运转了几天便累了下来，宝儿说学习这东西在于坚持，我…真的没有坚持下去的动力…
我害怕失败，我懦弱…
今天看了初中时候最爱的动画，觉得里面的主人公好傻，结果明明是失败的，却拼了命的去争取。初中那时被这部动画感动了一遍又一遍，而如今…
今天课上老师谈到了女生抽烟的问题，很无奈，男女的不公平性又体现在了这里，为什么女生就不可以在公众场合抽烟？为什么抽烟的就是坏女孩？
今天又考了一次语法小测，好吧，是比上次高分了，可是居然多数是二级的题目，无言。在还有三个星期的日子里，我又一次的偷懒了。明明知道如果这次不过的话会有多么的麻烦，会有多少的梦想被耽搁下来，但是我还是无法控制自己不去偷懒，明明只要一点就可以勤奋起来的，只要一点就可以把成绩提高上来的。
今天进入女生节的第三天了，陆陆续续收到一些短信，但是看到热闹非凡的校道，忍不住还是会有一点失落的。大三，然后大四。
今天回宿舍的时候买了一只小熊送给自己当礼物，苦笑。虽然和人买了对couple，但是还是难免郁闷一下的，繁忙的大一大二早就过去了，留下了一些好的不好的回忆，还有一些后悔。现在想想真的很后悔，但是这就是自己吧！
不想再把Blog换来换去了，现在回到以前的BO，也算是勾起了一点回忆，只能感叹自己虚度了光阴，追寻着一些不切实际的梦想。
最近甲流也严重了，广州也出现了死亡病例，有点可怕。天气也越来越冷了，心寒。
11月本应该是最精彩的，可是自己一边抱怨着一边让时间白白流走，不免心生怨念。
另外痘痘很痛，精油效果太过强大，逃了两天的课，回了趟家，竟然不想走了。
又是一年冬季…
如果我从很早就开始用功的话…
没有如果了…
被窝还是很暖的。
他们说最近我的文字充满忧虑，我不知道这是否正确，很早以前就察觉到了自己的心态不对，近在眼前的事没有去把握，却一味在追求遥不可及的幻想。
一个人活在世界上好孤单，可是我不能用两颗心来面对这个世界，今天早上起来就一直面对着电脑不知道该做些什么，昨晚开始写的一封邮件到了现在还没有写完，我很顾虑。人活着太多的顾虑。
那天听完301B的谈话后自己也算是心中豁然开朗，但是…
没有但是，我回不去了。
我很讨厌现状，讨厌身边的一切，很讨厌很讨厌，我不知道什么时候开始变得这么讨厌了的。讨厌得我几乎要将这个世界撕烂。她们说你觉得压抑的时候会过来吧，但是我现在一个人坐在这里很快乐，一个人也可以很快乐。我想要疯狂的撕扯那些让我厌恶的东西，想要不留任何情面的将那些令我厌恶的东西骂个狗血喷头。
马勒戈壁。
人心情不佳的时候似乎还会变得倒霉，就好像我刚才又打翻桌上的水杯一样，我不知道那些东西怎么会杂乱无章的堆积那么多，真想全部扔进外面的垃圾桶。
冷静下来仍旧是让人感到厌烦的世界……
